久聞此片大名，今日才好好看完整部片。以前注意到片子，便是當年轟動一時的床戰，裡頭到底演了什麼，好像有看過部分片段，沒看懂。今日看片，發現黎耀輝與何寶榮相處的一些片段可以討論。
在片中，兩人相愛卻又互相傷害。明明自己非常在意對方，但嘴巴卻硬著，一點也不退讓。黎耀輝是個踏實認份，卻又很照顧另一半的人，工作再忙也會記得打電話回去問另一半要吃什麼；而何寶榮卻像個小孩較為灑脫，不喜歡搭三十個小時的公車，當另一半感冒了還把他挖起來為自己做飯。
心理學家蘇珊．坎培爾（Susan Campbell）提出關係發展會經歷五個階段，分別是浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期。回過頭來看黎、何兩人的關係，不過是從浪漫期到權力爭奪期的巡迴。何寶榮問：「不如我們從頭來過？」，再度把分開的兩人帶回權力爭奪期。
兩人相識，很快地進入浪漫期，在對方身上投射出完美的形象、幻想著兩人的未來。黎何兩人在關係的旅程中，想一起去看瀑布，那是他們的夢想。然而車子開呀開的，兩人經歷了多次爭吵，繼而分手。在阿根廷相逢的兩人，卻是嘴不對心。想念著黎的何，在對方盛怒下，才開口說真心話：「我只想要你好好陪我」。但黎在盛怒之下，他能做到的也只是宣洩自己的憤怒。在那一刻，我想他在乎的應該是自己的感受、在意的是自己的自尊——「你把我找來，卻又不說清楚要幹嘛。之前說分手，今日對我動手動腳的，你是活膩了吧！」
因為何受傷，兩人才真正複合，回到了權力爭奪期。黎認為這是最快樂的時光，從那裡開始黑白轉成彩色。他盡心盡力地照顧著傷者，順著何的要求——消毒床墊、深夜買煙、抱病做飯、努力學舞等。我覺得黎做了這麼多的事，是把何當成失能的小孩，怕他跑掉。他發揮了自己照顧人的角色，其實是在控制著何。何確實身上有傷，很多事情做不了，但他享受著傷者的光環，被黎照顧得好好地。何也不會一直處於被照顧者的角色，他是想到處飛的鳥兒，屬於天空的，怎麼可能一直呆在鳥籠呢？於是他半夜跑去閒逛、買煙，有意無意地脫離控制。
控制是權力爭奪期的關鍵字，許多人在製造一個框框，把自己與對方（伴侶、好友、家人等）塞進去，強迫自己與對方扮演想像中的角色，做對了才被認可。但我們是人不是物，我們有自己的喜怒哀樂，也有自己喜歡或不喜歡的特性。當別人投射期望到我們身上時，我們如果無法完成，自然會逃避。如果對方追上來了，也許就開始宣戰。同理，我們希望某個人扮演好朋友/伴侶/家人的角色時，其實是在控制對方，希望對方成為自己想要的樣子，但別人也會逃避或者抗拒。我們有著期望，常常透過各種手段去控制想要的結果。而對方做不到的時候，我們卻接受不了失落的感受，於是衝突不斷地發生。為了避免更大的衝突，有些人會冷漠以對，也有些人會分離。
黎發現自己無法控制何，於是用藏起護照的手段試圖控制對方。何今天能夠自己跑去買煙，明天他可能會走更遠，也許有那麼一天，他就不見了。黎是擔憂的，他害怕再度失去何。他藏起護照，因為他知道人在異鄉，沒有護照就難以行動。但這樣的手段已經超出何所能夠忍受的，於是憤而離家。從此以後，兩人不再相見。即便何再度回去，黎也不在家了。兩人分別看著瀑布，一個是真實的，一個是燈罩上的，兩人都流下淚來。
在桃緣居所的電影同好會活動，我們觀賞了這部20年前的片子。對照曾經閱讀的書籍，志工夥伴的分享導讀，我在黎耀輝身上看到自己，也知道為什麼何寶榮要從我的鳥籠裡飛走。
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