《你的孩子不是你的孩子》是近期引起大家討論的公視連續劇，劇本改編自同名作品。許多人從劇中看到了自己、看到了(爸)媽的影子。在我看來，全劇五個單元都在敘說兩個元素：「母職」、「控制」。
劇中五個母親，用不同的方式去教養孩子。有的是單親媽媽，有的是家暴婦女，也有的是雙薪家庭。雖然都是家長，但教養的責任有一大半都落在母親身上，像〈必須過動〉篇裡給媽媽戴上的勳章。女性嫁為人妻後，無論自願與否，都得負擔起教養的責任，甚至得像茉莉媽媽那樣，放棄自由與夢想。在這過程中，如果當父親的與母親教養觀念不同調（例如茉莉父親、巧藝爸爸），那麼母親的壓力則是更大。如果丈夫另有外遇、甚至離婚，媽媽們都得像國淵媽媽自己吞下帶灰的飯菜，把教養責任扛在身上。
社會給予女性的枷鎖，就是扮演好媽媽、好太太，但忽略其意志自主的個體。所以女人們犧牲了什麼都不重要，重要的是(男)孩子的成就。女性沒有自己的空間，除非丈夫離開，否則房子是丈夫的，隨時可以賣掉。在家裡稍微可以展現功夫的，就是廚房。如果在大家族裡頭，也要看長輩的臉色。除此之外，女性能展現價值之處也只剩下孩子。所以為了讓孩子考上好大學、「促進階級流動」，媽媽們可是使勁力氣，準備最營養的食物、賺最多的錢，務必讓「其他人」看見。
「誰在看」呢？也許孩子沒看見，但媽媽們可是看到的，即便小心遮掩了徽章，還是會被經過的人們指指點點。為了逃避自己的無能、也許為了投射自己未完成的夢想，媽媽們很努力的教養孩子，但同時也在用無形的遙控器去控制孩子。
無論親子、伴侶還是朋友關係，「控制」是很好的一種手段。因為我們期待對方順著自己的意思，遙控器往往是在擁有資源者的手上，例如負責在成績單蓋章的父母、經濟地位較高的伴侶等。不必太多理由，只需要對方服從，還美其名曰：「我是為你好」。但我們的示好，很多時候是一廂情願的，沒真正確認對方的心意。如果對方無能反抗，也許只能在簿子上寫著：「你有問過我嗎？」，激烈一點就是跳下去。如果對方反抗，那麼擁有資源者往往用更激烈的手段去壓制，例如撕毀小說、把胚胎送去「精進」等。
有時候，可怕的不只是來自上頭，同儕之間也學會「規訓」的手段。像〈孔雀〉篇，著名私校維德高中廢除檢查制度時，同學竟起來抗議，取代教官操作X光掃描器。這不是連續劇憑空想像的劇情，而是活生生地出現在台灣。在台灣，學生比勞工更過勞，早上到下午都在上課，晚上還要去補習班，有好幾次我晚上八點還看到學生們穿著校服離開學校或者補習班。曾經學校違法安排同學上第九節、或者暑假週六上課，當議員向教育局舉報時，竟有相關學校的「學生」在臉書反嗆議員，認為議員管太多。看來，我們的社會已經教會孩子操作遙控器，控制自己與同儕的一舉一動。
本劇的最後，「政府」摧毀了「反抗組織」的空間，似乎暗示著終究沒有翻轉的機會。我不喜歡這樣的安排，我頑強地相信改變是有可能的。我們可以回過頭來，去看看我們是不是也在用「控制」的手段，要求自己的伴侶、孩子甚至是家長，去完成自己的期待？我們是不是可以多一些好奇，讓自己更貼近對方的內心？無論是家長還是孩子，嘗試放下手中的遙控器，嘗試把自己從「爸爸」、「媽媽」、「丈夫」、「太太」、「兒子」、「女兒」等角色跳出來，認識自己這個「人」，也認識跟你親近的那些「人」，我想結果應該會有些不同。
我們不需要一百分的「母親」，也不需要一百分的「兒女」，我們可以看見自己的能力、自己的脆弱，最重要是跟自己和解。當我們了解自己，那我們也就不再需要遙控器。
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